一位霸凌受害者的自述

寫這篇文章
不是為了博取同情 取得安慰
也不是為了報復霸凌我的人
只是想重新梳理自己的過去，試圖解放自己
同時告訴霸凌的受害者：你們並不孤單

我的國中離家有一段距離
班上大部分的同學都不是我認識的人
我唯一認識的同學是跟我同校的某一女同學
但其實我們在國小時也沒算很熟，只是同班過
但是因為全班只認識她一人
所以在下課的時候
只會跟她講話
每天搭公車上下學的時候也跟她一起
國一剛進去的時候
記得她跟我講過：「我只挺外人，不挺內人。」（外人指新認識的人，內人指舊認識的人）
那時候我覺得 她這句話並沒有什麼意思
只是下意識開始覺得她有點怪
[其實她說的話本身就自相矛盾，內人有親密的意味，如果要排擠我的話，我應該是外人吧！]

接下來就有點模糊
只依稀記得
因為我身高矮矮的 那時又比較胖
所以她會跟男生討論我的身材
覺得我很土
還有因為她跟男生交情不錯
所以會以此當自豪的點
在公車上
也會跟學姊一起嘲笑我（我有點忘記嘲笑什麼了，但應該不是太嚴重的）

真正的導火線是 考卷事件
那時她被分派要打掃講台
國中的時候大家會把多餘的考卷放在講台下面
大多數的小老師都亂放
有一次她就跟全班說 如果要放考卷，要疊整齊再放
那時候 我因為被她嘲笑而有點不喜歡她
而且我認為 既然被分派到打掃講台，就不應該要求別人把講台弄乾淨，這樣不就沒盡到自己義務了嗎？（現在覺得那時候我想法是不正確的）
所以我依舊亂放考卷
因為我是某科小老師  她一發現這個科目的考卷亂放
就很生氣地叫我到講台前
開始極盡可能地嘲諷我  罵了很久
那時候真的很像電影裡被消音的場景
只知道有很多人圍著我
她站在我面前 不斷地罵
我也記不得她罵什麼了
只覺得全世界都在旋轉
還有一些人在笑
她因為別人的笑 而更加起勁
我不諱言 當時候那些旁觀者才是傷我最深的人
套句傾城之戀 柳原的話
我知道你是不快樂的。我們四周的那些壞事、壞人，你一定是看夠了。可是，如果你這是第一次看見他們，你一定更看不慣，更難受。
揭開其他人的和顏悅色的臉 你才發現原來她們的骨子早已被毒腐蝕殆盡了
後來因為我承受不住她一直罵我
所以差點暈倒
還好有一群我的朋友把我扶到位子上休息
應該還有一些後續  可是我記不住了

後來因為大家看透了她的伎倆
她通常道盡Ａ的壞話
來取得Ｂ的信任
一陣子後
再跟Ａ說Ｂ的壞話
但當大家都這樣被她作弄過後
大家便不相信她說的話了
她漸漸被孤立

國三的時候  一位朋友才跟我說
在剛進國中的時候 她逢人就說我的壞話 試圖孤立我以結交朋友（可以套莎士比亞課教到的理論，對不起，老毛病）
有時候她會騙她媽她來我家找我 實際是跟男生或朋友約會去了（她媽覺得我是好學生）
還囑咐我 如果接到她媽的電話  要幫她圓謊

國中畢業後 我打死不跟她往來了
也許我的事件跟別人比只是小事
可是其實簡單三言兩語帶過去的事情
持續了兩年
也影響我之後的待人處事
我變得很怕生 很怕與人相處 很怕別人討厭我
在進入新環境時 不知道要怎麼和人溝通
也變得很敏感 很容易受傷 很自卑
常常別人說一句不經意的話  我就會在意很久
所以認識我的人 有時候會覺得我很怪
其實我只是不知道要怎麼跟你相處而已

當然我不止一次問自己：我做錯了什麼才得遭遇這樣的事？
曾為此哭了很多次
也很痛恨當初傷害我的人
覺得為什麼 她把我人生搞成這樣 自己卻安然無事

我不能保證所有霸凌的受害者都是這樣
但是請相信 霸凌會造成很長一段時間的傷痛
它會影響一個人 讓他處事比較悲觀
讓他一遇到人際挫折 就會退縮
不要告訴 受害者要原諒 放下過去
畢竟你要怎麼原諒一個造成你之後十年都無法正常與別人相處的人
而試著放下過去 你又不是能竄改過去

如果你身邊有霸凌者 告訴他停止吧！
因為他做的事可能會造成別人一生的陰影
[有人可能會問我 老師沒有處理嗎？ 那是一個連霸凌一詞都不盛行的年代，老師只是把這當成一般學生吵架而已，完全低估這件事的嚴重性]